Voici les neuf raisons pour lesquelles les couples se disputent lorsqu’ils sont parents

Quand un couple a un enfant, leur vie change complètement, tant sur le plan personnel qu’en tant que couple. Ils ne sont plus seuls, ils ne sont plus seulement un couple, ils deviennent une famille.

Et dans cette transformation du couple en famille, où en tant que couple ils étaient la somme de deux personnes responsables d’elles-mêmes, autonomes et indépendantes, un nouveau-né “se glisse”, ce qui est le contraire de ce qu’ils sont : dépendant, rien d’autonome et très, très exigeant, à tel point que les premiers arguments et la colère commencent. Pour en parler, nous allons vous montrer aujourd’hui les neuf raisons pour lesquelles les couples se disputent quand ils sont parents.

Mais qu’est-ce que les parents perdent quand le bébé arrive ? Ça n’arrive pas toujours ?

Bien sûr, c’est toujours arrivé, mais la vie change, génération après génération, et pas les bébés. Ils sont toujours les mêmes, ceux qui sont nés il y a 200 ans et ceux qui sont nés maintenant. Dépendants, plaignants, plaignants, pleurant quand quelque chose les dérange un peu et ayant parfois besoin d’un contact continu.

A une époque où les gens vivent dans l’immédiat et ont perdu un peu de patience, le choc devient plus fort, plus intense, qu’est-ce que je veux dire par immédiateté ? Eh bien, maintenant nous avons besoin de plus en plus de choses et nous en avons besoin “à chaque fois avant” : vous rappelez-vous quand parler à quelqu’un que vous deviez appeler chez lui, au risque qu’il ne soit pas là, et qu’ils lui aient laissé un message pour l’appeler des heures plus tard, ou parfois le lendemain ? vous souvenez-vous quand, pour savoir de quelqu’un au loin, nous envoyions une lettre dont il avait répondu des jours et des semaines après ? Vous rappelez-vous quand ils lavaient leurs vêtements à la main, quand il n’y avait pas de sèche-linge et que les cordes étaient étirées pour sécher, quand il n’y avait pas de lave-vaisselle et que les choses étaient lavées à la main ? Vous souvenez-vous quand vous voyagiez seulement une fois par an, et relativement près ?

Tout cela a changé : il y a maintenant des appareils électriques qui font des choses pour nous, il y a des établissements où l’on fait nos aliments ou de la nourriture précuite (ce qui n’est pas sain, je ne dis pas, mais il y en a), et avec cela nous avons tout ce qu’il faut avant. Nous communiquons instantanément, où que vous soyez, par courrier, par messagerie instantanée, nous voyageons en payant peu, très loin, les besoins augmentent, la consommation aussi, les loisirs, la hâte de nous satisfaire et avec elle, comme je dis, la gifle, d’avoir un enfant, augmente.

De plus en plus, et non seulement provoque une désorientation chez chacun des parents, mais aussi parmi eux, parce qu’ils sont à des moments différents de maturité personnelle, parce qu’ils n’ont pas le même désir d’avoir un enfant (parfois la mère insiste tellement qu’ils ont eu un enfant, mais le père ne fait pas tant d’émotion, ou vice versa), parce que s’occuper d’un bébé est souvent épuisant, et il arrive un moment où les deux sont si fatigués qu’ils se disputent sur n’importe quoi, parce que l’un est plus impliqué que l’autre, à cause des différences de critères quand il s’agit de l’éducation des enfants, etc.

Les neuf raisons pour lesquelles les parents se disputent

Selon les statistiques, les parents peuvent avoir une centaine de discussions par an (environ 8 par mois), pour différentes raisons. Selon un sondage commenté dans Babyology qui a été réalisé sur le portail care.com, les raisons invoquées par les parents sont les suivantes :

 

  • Comment éduquer l’enfant : quand vous êtes en couple, vous ne savez pas ce que sera l’autre avec votre bébé, parce que vous n’agissez pas en tant que parent avant de l’être. Et parfois vous pensez même que vous savez ce que ce sera et puis avec votre enfant, c’est totalement différent, et cela peut conduire à d’importantes différences dans la façon dont vous faites les choses. Il est courant que l’une d’entre vous soit très aimante, respectueuse, proche et rapide à entendre le bébé pleurer et que l’autre ne voit pas la nécessité ou l’avantage de le faire.
  • Comment gérer vos crises de colère : La façon habituelle de gérer une crise de colère est de l’ignorer. C’est comme ça qu’on nous a toujours appelés parents. Cependant, une crise de colère ne cesse pas d’être la souffrance d’un enfant, sa lutte intérieure entre ce qu’il veut faire ou accomplir et ce qu’il peut ou ne peut pas accomplir. Vous ne comprenez pas et n’agissez pas comme ça. C’est votre façon de nous expliquer vos problèmes et nous ne devons donc pas les ignorer, mais cela ne ressemble pas toujours à cela.
  • Un parent dit “oui” quand l’autre dit “non” : et aucun de vous ne cède parce que vous pensez que votre réponse est la plus logique ou la plus bénéfique pour l’enfant.
  • Ne pas exécuter une menace ou un châtiment : l’un imposé par soi-même, qui plus tard ne se conforme pas, ou imposé par l’autre, sapant son autorité : “tu es très doux”, “je lui ai dit que s’il le faisait je le punirais, il l’a fait et tu ne l’as pas puni”, et ainsi de suite.
  • Être trop autoritaire : si l’un des deux crie, se met en colère ou impose à l’enfant une conséquence que l’autre considère exagérée et néfaste pour l’enfant.
  • Que faire quand le bébé pleure : aller vite pour le calmer ou le laisser pleurer un moment pour qu’il s’habitue à ne pas être si exigeant ? Nous avons toujours expliqué que les bébés doivent être soignés parce que leur cerveau est immature et qu’ils ont besoin de nous pour leur apprendre à se calmer. Allez, c’est mieux de tenir le bébé parce que c’est ce dont vous avez besoin et ce à quoi vous vous attendez… mais tout le monde ne le comprend pas comme ça.
  • Combien dépenser pour un anniversaire ou un Noël : l’un qui veut donner beaucoup, l’autre qui pense que dans le passé nous n’avions pas tant de choses et nous étions très heureux et nous avons déjà une discussion pendant un moment.
  • Comment récompenser l’enfant : quand il mérite une récompense et quand il ne la mérite pas. Que les prix soient positifs ou non. Si je veux donner ceci ou cela, si avec tant de prix l’enfant a arrêté de faire les choses pour lui-même et ne les fait que quand il sait qu’il y a un prix, etc.
  • Laisser l’enfant dormir dans le lit des parents : l’un dit que c’est ainsi qu’ils dorment mieux, avec l’enfant à l’intérieur et qu’ils s’amusent ensemble et l’autre dit que non, que les enfants doivent dormir dans leur chambre même si ils pleurent un peu.
  • Qui devrait faire quoi, parce qu’il est plus fatigué : mais n’étaient-ils pas neuf ? Oui, il y en avait neuf, mais j’offre celui-ci en cadeau parce qu’il ne provient pas de l’enquête susmentionnée. C’est quelque chose que nous avons vécu dans ma maison. Elle est fatiguée de prendre toute la journée avec l’enfant, je rentre à la maison après le travail, aussi fatiguée et l’autre en disant que vous devez le faire, vous devez faire Pâques, etc…, et nous avons tous les deux commencé à nous comparer pour voir qui a fait le plus ou qui est le plus fatigué : “Je ne me suis pas arrêté ici avec l’enfant”, “déjà, et je ne me suis pas arrêté au travail”, “déjà, mais ce n’est pas pareil parce que tu sors de la maison, brise la routine et parle aux gens…. me voilà seul avec l’enfant”, “déjà, mais tu es à la maison et en chemin, et tu peux te reposer parfois”, “oui, mais je me réveille plus souvent que toi la nuit parce que je veux des trayons et je passe toute la journée super fatigué”……

 

Que faire dans ces cas-là ?

Que les discussions soient relativement animées et que personne ne donne son bras pour se tordre ou qu’elles soient plus calmes, l’objectif est de chercher la paix. La paix, lorsqu’il y a une guerre, s’obtient par une négociation dans laquelle les parties doivent céder sur certains points. Eh bien, dans un couple, ce doit être la même chose parce que sinon l’unité familiale peut être très détériorée.

Vous devriez vous asseoir tous les deux et en parler quand vous êtes calmes, car c’est un bon moyen de rechercher un consensus et de décider sur quels points l’un cède et sur quels points l’autre cède, ou simplement pour exprimer des arguments et des sentiments et, à tout le moins, pour comprendre les raisons de l’autre.

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